-a verdade é que sempre existia outro alguem.
Ela disse, e embora fosse verdade eu discordava dela em silencio.

-e que se sempre existia outro alguem na frente, eu nao poderia ocupar o lugar ;]
E ela não sabia que mesmo existindo outro alguem na frente, ela era a unica.

Pela primeira vez eu confesso que realmente existia outro alguem, assim como pela primeira vez digo que esse outro alguem preenchia um vazio que só existia na minha cabeça. Deus, como eu fui um tolo... ao pensar que outras pessoas poderiam preencher vazios que não existiam, enquanto ELA, que um dia eu amei ( e quem sabe eu ainda a ame? ) , se esforçava pra tentar ocupar esse vazio que eu criava. Justamente o vazio que não existia, justamente o vazio que me deixava confuso e que me era sem sentido. Será que eu não forcei ela a sair do cantinho que ela ocupava no meio do meu sentimento pra um buraco negro sem volta?
Quanto mais eu penso, mais vejo o quão minha culpa foi ela ter sofrido tanto. Quanto mais eu choro, mais entendo a dor que ela sentiu sozinha enquanto sorria pra mim por todo o tempo. Quanto mais eu espero , menos eu acredito... menos eu tenho esperança de que ela enxergue que as outras que 'estavam na frente' ocupavam um lugar vazio e sem sentido, que ela por gostar de mim tentou ocupar sem saber que não precisava ja que o lugar dela era único e eterno.
Errado fui eu por me permitir ser confuso, fraco, indeciso. Enquanto eu não sabia o que fazer ela sempre soube ( e por mais que não soubesse, ela sabia ).
Por mais que hoje eu corra, grite, pule, chore, sacuda faixas, bandeiras e estandartes pra ela me notar e ver o que se passou uma parte de mim espera que ela não veja, não ligue e não ceda pois hoje ela sorri, brinca, canta, dança com o vento e se banha ao sol como ela jamais fez. Ao perceber que uma parte dela tinha morrido junto a mim ela pode renascer e se desprender do que foi um fardo durante tanto tempo.
E eu? Bem, eu agora tenho duas certezas: A certeza de que não tenho certeza de mais nada e a certeza de que o vazio que antes era sem sentido se tornou bastante plausível dentro de mim. Só me resta agora acordar dia após dia, esperando que algum dia esse vazio me abandone ou me consuma de vez e torcendo pra que a garotinha que eu tanto amei agora renascida e feliz possa se tornar a mulher que ela é e eu nunca enxerguei.