Meu maior erro foi pensar que um dia poderia ser uma pessoa normal como você e as pessoas que o/a rodeiam. Eu sou falso, inconstante, irresponsavel, não meço as palavras nem me preocupo se minhas idéias vão machucar quem está ao meu redor. Do que vale crescer, evoluir, criar uma estrutura de vida se você vai ser um cara bem sucedido no trabalho, com uma boa casa e um carro importado do ano se você vai ser só? Qual o valor da vida se você é tão sem valor que nem as pessoas interesseiras tem interesse por você?
No fim das contas eu sempre acabo machucando a tudo e a todos. No final eu sempre afasto o que consigo trazer pra perto de mim... Pra que então vou continuar tentando cultivar as coisas se elas simplesmente vão se esvair ao meu redor?
Vai doer menos uma vida solitaria ou uma vida de tentativas frustradas?

-a verdade é que sempre existia outro alguem.
Ela disse, e embora fosse verdade eu discordava dela em silencio.

-e que se sempre existia outro alguem na frente, eu nao poderia ocupar o lugar ;]
E ela não sabia que mesmo existindo outro alguem na frente, ela era a unica.

Pela primeira vez eu confesso que realmente existia outro alguem, assim como pela primeira vez digo que esse outro alguem preenchia um vazio que só existia na minha cabeça. Deus, como eu fui um tolo... ao pensar que outras pessoas poderiam preencher vazios que não existiam, enquanto ELA, que um dia eu amei ( e quem sabe eu ainda a ame? ) , se esforçava pra tentar ocupar esse vazio que eu criava. Justamente o vazio que não existia, justamente o vazio que me deixava confuso e que me era sem sentido. Será que eu não forcei ela a sair do cantinho que ela ocupava no meio do meu sentimento pra um buraco negro sem volta?
Quanto mais eu penso, mais vejo o quão minha culpa foi ela ter sofrido tanto. Quanto mais eu choro, mais entendo a dor que ela sentiu sozinha enquanto sorria pra mim por todo o tempo. Quanto mais eu espero , menos eu acredito... menos eu tenho esperança de que ela enxergue que as outras que 'estavam na frente' ocupavam um lugar vazio e sem sentido, que ela por gostar de mim tentou ocupar sem saber que não precisava ja que o lugar dela era único e eterno.
Errado fui eu por me permitir ser confuso, fraco, indeciso. Enquanto eu não sabia o que fazer ela sempre soube ( e por mais que não soubesse, ela sabia ).
Por mais que hoje eu corra, grite, pule, chore, sacuda faixas, bandeiras e estandartes pra ela me notar e ver o que se passou uma parte de mim espera que ela não veja, não ligue e não ceda pois hoje ela sorri, brinca, canta, dança com o vento e se banha ao sol como ela jamais fez. Ao perceber que uma parte dela tinha morrido junto a mim ela pode renascer e se desprender do que foi um fardo durante tanto tempo.
E eu? Bem, eu agora tenho duas certezas: A certeza de que não tenho certeza de mais nada e a certeza de que o vazio que antes era sem sentido se tornou bastante plausível dentro de mim. Só me resta agora acordar dia após dia, esperando que algum dia esse vazio me abandone ou me consuma de vez e torcendo pra que a garotinha que eu tanto amei agora renascida e feliz possa se tornar a mulher que ela é e eu nunca enxerguei.

E ela sabe que eu não sou assim.

E depois de perder mais uma noite tentando convencer ela de que mesmo que pra nada ainda haja tempo, ela continua irredutivel, resistente e até um tanto quanto rispida.
Se ela soubesse metade do que eu sinto talvez ela ... não, na verdade não mudaria nada, mas mesmo assim eu queria que ela sentisse o que eu sinto, ao menos não seriam apenas palavras quando eu tento demostrar a ela.
Deus como eu queria ao menos uma chance pra 'me iludir' mais uma vez e manter essa ultima lembrança como um retrato estampado na memoria. Deixar gravado no fundo da alma que eu fui feliz e conseguir cicatrizar esse sentimento bom que um dia eu tive no fundo do meu peito, pra eu sempre lembrar e sorrir quando bater a saudade.
To confuso, muito confuso. Eu poderia jurar de pé junto que não a queria mais ao mesmo tempo que a 'presença' dela me deixa perturbado e a ausencia dela me deixa mais perturbado ainda. É ruim ver o quanto eu ainda sou ligado a ela ao mesmo tempo que é bom saber que a ligação sobreviveu a tantas coisas.
Não, não tenho orgulho do que fiz mas não nego mais que errei. Droga de inconsequencia, maldita indecisão, triste que é ser assim, ser eu, ser errado em quase todas as escolhas.
Como eu te queria só mais uma vez.

Mais um dia ...

... eu me vejo nessa sensação vazia. Pensar que tudo se ajeita, que os problemas de amanhã não são seus, são do seu 'eu futuro', já que as pessoas mudam, e cada segundo que passa não volta atraz, onde está o erro em se prender no presente , ignorar o passado e o futuro ?
Pensa, se você faz algo agora e fica feliz... poxa, legal heim? Daqui a 10 minutos você é outra [pessoa/coisa]. Se por algum acaso você não tivesse feito a coisa que te deixou feliz por achar que algo depois ia te dar trabalho, bem, não foi muito proveitoso porque você não ficou feliz e a vida vai dar um jeito de [te dar trabalho/te fuder] de qualquer modo.
O problema todo desse modo simplista e instantâneo de viver é que não existe uma constância. É como comer um miojo, no começo é legal, depois enjoa... e o miojo nunca te deixa saciado, sempe sobra um restinho de fome que volta rapidinho.
Estar em conflito consigo mesmo não é legal, deixar que o tempo faça com que tudo se acerte NÃO EXISTE... isso mesmo, desculpem crianças mas essa é a verdade... o tempo não cura, o tempo só passa e você de algum jeito aprende a lidar com a situação ( de maneira certa ou errada ).
Ócio, é ruim se manter em estado de repouso por longos períodos. Não falo apenas pela questão fisica, ficar sem ter o que pensar pode dar em três resultados diferentes:
1- Nada
2- Ideia genial (quase nunca acontece...desista)
3- Merda ( o que geralmente acontece )

bah...perdi a paciencia pra escrever, vou continuar a exercitar a opção 3 do ócio.